Ontem

Ontem meu amor que estava viajando, disse que ia vir pra casa, só pra me ver, pra ficar comigo....achei uma linda prova de amor!!

Hoje decidi que não quero mais sentir pena de mim, pois ela me impede de agir e fazer coisas corriqueiras do meu dia a dia. Ainda não sei como vou fazer isto, pois só tenho vontade de ficar deitada, no escuro..quietinha...mas tenho que reagir.

MAIS UM DIA

É assim que estou vivendo. Decidi. Vou viver um dia de cada vez, pois a frustração tem sido um choque pra mim. Querer trazer um filho ao mundo e não poder é uma coisa que dói, uma mágoa, uma escuridão no meu ser, eu estou com medo, medo de fazer planos, sempre fui tão corajosa e ousada em busca dos meus ideais e agora sinto medo...é pra cabar neh...

O clima em casa está melhor e mais leve, mas não quero mais partilhar esta minha dor com meu marido, ele deixou claro que a dor é minha e acho que agora entendi, ela é minha mesmo e vou guarda-la pra mim. Não quero mais nem tocar neste assunto com ele, vou por aí, fazendo meus exames, consultando os médicos e fazendo aquilo que eu achar certo. Até agora ele tava me apoiando, discutia as ideias comigo, ia comigo ao médico e aos exames, mas acho que nem vou falar pra ele, deixa ele descansar a cabeça deste assunto..pelo menos ele, pq eu não consigo....e nem que eu queira, pois qdo vc faz acompanhamento do ciclo, todo dia tem um remedio pra tomar, tem um exame pra fazer e coisa e tals.
Mes passado eu havia trocado de medico, ele me deu uns medicamentos diferentes, então fiquei muito esperançosa, nós fizemos tudo certinho, e mesmo assim nosso filhinho não veio.
Este mes pretendo fazer tudo certinho de novo, mas não quero fazer planos, pois se num der certo, acaba o mundo pra mim...

Estou tomando um remédio, que me deixa zureta, atonita, não consigo me concentrar, e tenho que trabalhar, concentração pra mim é fundamental, e no periodo que tomo este remédio (são 5 dias por ciclo), fico mal, bem mal.

"Anjinhos do céu,rezem comigo.Eu confio em vossa intercessão à Nosso Senhor Jesus Cristo."

SOLIDÃO

Tenho me sentido tão sozinha ultimamente, e tenho chorado muito também...jamais pensei, digo JAMAIS EM TODA MINHA VIDA PENSEI que seria tão dificil ter um filho. Muito pelo contrario, passei a vida toda me prevenindo, para que isso não acontecesse enqto eu era solteira, mas agora estamos há exatamente 1 ano desejando e sofrendo, pois a cada mes a angustia aumenta..não tem sido fácil pra mim....Digo estamos, mas já num sei, talvez eu devesse dizer estou, pois meu marido já num tem paciencia, nem vontade de falar sobre isso, e todas as vezes que eu toco neste assunto ele grita comigo, corta o assunto na hora, finge que não me ouviu, ou coisas do genero. Ontem mesmo no carro eu disse: este médico que eu to indo..num sei não...( eu ia comentar que achei meio falho o que o médico fez comigo: no dia que fiz as US, o médico que as fez me disse que era pra ver com o MEU médico a data de tomar determinada injeção, daí levei os exames pro meu médico e ele falou que quem ia determinar era o medico que fez as US , mas que num era pra eu tomar esta injeção mais não, pois eu já tinha ovulado....tá ficou por isso mesmo. Sexta agora eu em consulta com meu médico e ele me diz: vc tomou a injeção? mas vc devia ter tomadoooo!!! Eu disse a ele: mas eu vim aqui, mostrei o exame pro sr. e vc disse que não precisava mais eu tomar, pq o senhor não me disse isso na época, eu vim até aqui justamente pra saber isso....olha é lamentavel depender dos médicos, parece que eles num passam todo o tratamento, vão passando por etapas, só que a cada etapa é um mes perdido, um mes vc esperando a coisa mais preciosa que pode acontecer na vida de alguém que deseja um filho, e qdo este filho num vem é uma frustração imensa, um desejo inesgotavel de morrer, de sumir, de desaparecer, a vontade é de chorar tanto até ser "abduzida" pelas lagrimas, mas nem lagrimas tenho mais, num consigo mais chorar assim, pois as vezes é bom, qdo a gente chora põe a angustia pra fora, mas eu não tenho mais este poder.) Entaum, voltando, meu amado marido, com um preconceito do tamanho do mundo nem deixou eu terminar a frase e começou a gritar comigo no carro, foi horrivel. Pré-conceito é sinal de ignorancia, e eu sou assim certas vezes, mas a maturidade tem me dado o presente de ouvir e depois julgar, mas ao meu amado ainda não, por diversas vezes ele age assim...é dificil neh??? Tenho começado a sentir medo de que o desejo por um filho estrague o casamento, que estranho, um milagre que pra acontecer é necessario a vontade de nós dois, sinto que somente minha vontade anda imperando por aqui...

É que ele num tem passado metade das coisas que eu tenho passado: inumeros exames de sangue, inumeros US, abre as pernas pra diversos medicos diferentes, toma remedios que me enlouquecem diga-se de passagem, unimed altissima, salario baixíssimo, desculpas para faltar no serviço..tudo isso são coisas que EU tenho passado, e ele não, ele apenas convive comigo, qdo ele está em casa e nas poucas vezes que ele tem me permitido contar o que aconteceu comigo, pq ultimamente ele nem quer me ouvir.

Sei que, tenho ficado muito sozinha aqui nesta imensa casa, meu marido viaja a semana toda, e mesmo nos dias que ele volta pra casa chega super tarde, e eu num quero me abrir sobre isso com ninguém, nem com amigas, nem com família, ninguém. Apesar de que num tem dado mais pra esconder mto não, no meu trabalho por exemplo, tenho me ausentado muito para fazer exames, é f...

Mas num quero ainda compartilhar isso com ninguém, sei lá pq também, mas num quero. É estranho pra mim querer algo e não conseguir, isto me faz sentir pessima, incompetente, incapaz, inútil e todos mais os "is" que ue lembrar. Minha auto estima já tá lá no chão, tenho me sentido horrível, gorda, cabelo tá feio, meu rosto tá feio, minhas roupas nenhuma fica bem. Que fase! acho que to ficando meio deprimida, queria voltar a fazer terapia, mas num sei se meu orçamento comporta...

Ponho tudo na mão de Deus, que é o Senhor de todas as coisas, principalmente do tempo, pois é a unica coisa que ainda consigo crer. Já estou descrente das pessoas, da medicina, do dinheiro e da minha capacidade, de mim mesma, isso já faz tempo...

"Meu filho(a), meu bebezinho desde já muito amado, tenho te esperado com todas as forças do meu ser, e tenho feito de tudo para que vc venha, pra que vc chegue, pois vc é o milagre que mais desejei em minha vida, e não vejo a hora de te-lo aqui em meus braços, dependente de mim. Desde agora te amo muito"

FASES DA VIDA

Estou passando por uma fase da minha vida que jamais imaginei... o controle fugiu das minhas mãos. Sempre tive o controle das minhas coisas, do meu trabalho, das minhas finanças, do meu casamento, amigos, família e agora... estou perdida. Há tempos Deus quer me mostrar algo, há tempos Ele me pede o controle da minha vida, já passamos por varias situações dificeís e sempre tive a certeza de que Deus esteve do meu lado, e que as coisas iam melhorar e dar certo, como realmente aconteceu, mas eu volto a insistir em fazer as coisas do meu jeito, eu insisto em querer controla-la eu mesma, mas agora num dá! Tudo fugiu de minhas mãos.

Viver isto tem sido estranho pra mim, e estou pedindo bastante unção a Deus, peço a Ele que me acalme, que me mostre os melhores caminhos, que me conforte, a mim e a pessoa mais especial que poderia ter aparecido na minha vida, meu marido Emerson, pois ele realmente é um presente que Deus me deu, mas percebo que ele já não sabe o que fazer com minha ansiedade, com meu estado intenso de "pilha"....Emerson, queria que realmente vc soubesse que só sua presença é o bastante e me faz tão bem...o pior é que ultimamente, a distancia também tem sido nossa inimiga.

Mas Deus é o Senhor de todas as coisas inclusive da minha vida, e eu me entrego Senhor aos Teus planos. Eu preciso apenas de um milagre, de um pequeno milagre, e sei que Deus já operou este milagre em minha vida, e que ele está muito proximo. Eu creio Senhor, eu creio!

INFERNO ASTRAL

Depois de uma semana turbulenta, estou em paz agora...tratando destes hormonios amalucados meus, sinto que os remedios me deixam muito nervosa e confusa...
Segunda e terça foi trash, meu amor que o diga, tadinho...mas estas fases da vida me fazem ver o qto ele é uma pessoa maravilhosa, preciosa, especial, e eu o amo muito e pra sempre...

JESUS ME AJUDA

Por que é tão dificil a vida da gente????

AMIGOS SÃO TUDO

Ontem enqto trabalhava, minha amiga Mari e eu ficamos relatando as possiveis coisas que a gente gostaria de comer naquele momento...é normal a gente fazer isso, principalmente depois das 16h, que começa dar aquela fome....Daí pensei: meu gato viajando, não tem nada pronto em casa, vou ter que fazer comida só pra eu comer sozinha??
Saímos para uma mais que happy hour: passamos no China in Box, levamos pra casa um Yakisoba, e comemos só nos duas, inteirinho...foi the best! Pra completar, atualizamos todas as fofocas...
Como diria minha outra amiga Sandra: Amigos...são tudo!

VIDA DE SONHOS

Fim de semana totalmente sem dinheiro, não nos restava mais nada (eu e meu gato), a não ser assitir filmes na tv a cabo. Assisti 2 totalmente romanticos, que adorei:

-De repente é amor: uma gracinha de filme, tem uma cena otima de uma serenata, com direito a uma musica do Bon Jovi, que sou apaixonada. Segue um trechinho (o refrão):

"I'll be there for you/These five words I swear to you/When you breathe, I want to be the air for you/I'll be there for you/ I'd live and I'd die for youI/'d steal the sun from the sky for you/Words can't say what love can do:I'll be there for you" ("Eu estarei lá por você/Estas cinco palavras que eu juro para você/Quando você respira eu quero ser o ar para você/Eu estarei lá por você/Eu viveria e morreria por você/Roubaria o sol do céu para você/Palavras não podem dizer o que um amor pode fazer: eu estarei lá por você.")

O outro, se chama "Tres vezes amor", e também é uma gracinha...agua com açucar, mas vale a pena...

Enqto a vida não fica cor de rosa..vamos sonhando...

TARÔ CIGANO

Hoje joguei tarô cigano virtual...apesar de ser meio contra meus principios, achei as respostas muito interessantes e favoráveis...minha vida anda muito dificil no campo financeiro...e também outras coisinhas que tenho buscado e que estão demorando....mas sou forte e firme no que acredito...um dia eu chego lá!

TATOO

Me ajuda a escolher uma destas!!! Ah! e qual o melhor tatuador de Bauru?